自分を大切にすること（難しいけどね

もともと、性格は前向きな方で、がんばらないと！って思ったら力が出るタイプだった。

生き急いでいるとか言われるくらいだったし。笑

でも、過敏性腸症候群って聞いてから、

いままで、自分をだましだまし来てしまったことに気づいた。

公私問わず、いろんな人と関わることが多くて、

人間関係に悩むこともたくさんあったけど、

全て、「自分にも非がある」っていう方に考えるようにしていた。

人の悪いところを指摘するのは気がひけるし、

勘違いされても、

動いてくれなくても

「自分の言い方が悪かった」ことにして、

「すみません」って謝るようにしていた。

でもそれじゃダメだった。

自分を責めるたびに、お腹がキリキリする。

こんな風になったのは初めてだった。

自分のせいにするのは楽だけど、これを続けたらダメになる。

そういう解決の仕方じゃ何も生まないとハッとした。

これまで、自己反省してむりやり解決したように見せかけて、

自分の本当の気持ちと向き合うのをやめていた。

うまくいかなくてストレスを感じて、

好きなことしようと思って出かけても、

「まだやることあるのに」「みんな頑張っているのに」って罪悪感を感じながらいた。

心からストレスを解消するやり方がわからなくて、

その状態のまま日々の忙しさにかまけて自分と向き合ってこなかった。

だから身体に出てやっと気付かされたんだ。

逃げるしかもう道はないほど追い込まれてから。

こうなって気づいたのは、自分は他人のことを気にしてばかりで、

自分を大切にできていなかったということ。

自分のことなのに、自分の本心にフタをして、

周りのペースに合わせてしまう。

どこかで無理しているから、ひずみが起きたんだ。

もう、今まで頑張ってきたんだから、

無理しなくていいや。

そう思えて、仕事を1週間休んだ。

課長や周りのメンバーはすごく優しくて、

自分の業務量もたくさんあるのに私の分まで引き取ってくれたりした。

罪悪感を感じてしまいそうになるけど、

仕事に行けないんじゃー！

自分は仕事に行きたくないんじゃー！

自分と向き合いたいんじゃー！

って、開き直れるようになってきてから、キリキリすることが少なくなった。

なかなか、常に「自分を大切にする」って難しいけど、

（頭の中で「甘えてるだけ」「他の人は頑張っている」とかリフレインされるから）

自分が感じていること、考えたことを自分の心で受け止めるだけで

とっても楽になることを知った。

完璧な人なんていないんだから。

疲れたら思いっきり休んで、自分をいたわれるひとになるぞー！

その上で、また前に進める人にオレはなる！